兲堂帼度

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　　早上我在衛生間刷牙的時候小念突然進來了，我有些氣憤地瞪了他壹眼，而他好似沒有註意到我的神色壹般，只是滿臉期待地從背後拿出了日歷郵輪旅行。
　　日歷上面從星期二壹直勾到了星期六，從那壹個個規規矩矩的圓圈來看，這應該是他自己用紅色的水彩筆勾出來的了，我沒有仔細去想他是什麽時候學會看日歷的，只是猛然意識到今天是周末，上次我因為挨不住他的吵鬧，隨口答應了他周末要陪他到公園玩玩。
　　我以為對於這種事情小孩要不了多久就會忘記，沒想到他倒是認真了。
　　小念是我的弟弟，而這個弟弟對於我來說是本不應該存在的，我記不住他多少歲，我只是在上次和家人閑聊的時候知道他前段時間上小學了。家裏人天天都會寵溺著叫他的名字，唯獨我從來不會主動叫他，因為我和他並非真正意義上的親兄弟，我們只是同父異母罷了，從他出生至今我都沒有在心裏承認過這個年齡相差巨大的弟弟。
　　洗漱完我懶懶散散地回房間拿了兩個面包，隨手給他丟了壹個便徑直往樓下的客廳走去了，而小念接過面包後放在他的口袋裏便壹聲不吭地跟在我後面了Neogen Code 9 韓國地址。
　　他很喜歡粘著我，只要我和他都在家他壹定會過來待在我的身邊，無論我在幹什麽去哪裏他都會跟著，甚至很多時候他會放棄看動畫片的時間來跟著我，而我也忘記了他到底是從什麽時候開始喜歡粘著我的，反正對於他屁顛屁顛跟著我的行為我已經習以為常了。
　　“哥哥，現在已經下午壹點咯，就只有我們在家裏了，飯菜都在廚房呢！”小念有些幼嫩的聲音在我身後擴散開來，不可否認，很好聽。
　　我沒有理會小念，只是胡亂啃了幾口手中的面包然後向他招了招手，緊接著出門往公園的方向走去。離開家壹段距離後我用余光掃了壹眼身後，小念正壹臉興奮地跟著我出來了，他出來的時候還記得把門拉上了。
　　小念很聰明，我從來不用對他說什麽他卻總是能夠在我的壹舉壹動中明白我的意思，其實有時候我挺喜歡他的，如果我們並非同父異母那該多好，那我便不會將對他母親的恨意附加在他身上。
　　道路的兩旁有高大挺拔的楊樹，壹些泛了黃的葉子悄無聲息地落下來。我知道時光就是這樣的，像壹個無息的影子殺手，總是尋找著人們內心最脆弱的那份情感所歸宿的記憶，然後抹殺抹殺再抹殺，以至於到了後面人已經讓歲月折磨得麻木了，就像去年被暴風連根拔起的那幾棵楊樹，我現在已經不知道它們去哪了，而再過壹段時間也將不會再有人記住那幾棵楊樹的存在，時光就是這樣，習慣不動聲色地完成殺戮。飄渺不定的思緒突然被右手小指上傳來的溫暖打斷了，我知道這是從後面趕過來的小念牽住了我的小指，他抓得有些緊，像落水的人抓著岸邊的草。
　　路上有很多歡快的小孩，他們唱著我小時候經常哼的歌活蹦亂跳，歡呼雀躍，我不明白他們因為什麽而開心，但我知道我曾經也和他們壹樣開心過。
　　“哥哥，妳今天怎麽又不吃飯呢？”小念幼嫩的聲音再次響起，我突然感覺這壹刻好熟悉，像在夢裏見過壹般，而仔細回憶了壹下才明白這是小念每天都會對我說的話。
　　每天下午壹點多小念都會跑到我房間看我醒了沒有，就像他每韓國人蔘天晚上都會跑到我的房間對我說思安壹樣，這是他的習慣，而我起床只是簡單地吃壹個面包的習慣也促使小念每天問我同壹個問題。
　　我低頭看了他壹眼，隨口回答了這個對於他來說無法理解的問題，我說我不餓。我知道我對他說話從來都是冰冷冷的，就像奶奶對待他母親的態度那般，但他好似沒有在意過。畢竟是小孩，不懂罷了。
　　路旁的楊樹不斷後移，小販的咬喝聲此起彼伏，不遠處是公園標誌型的雕像，那是壹個手捧鮮花的女人，雕刻出的形象跟院子門口的石獅子壹樣乏味。在公園附近的小賣部給小念買了瓶水後便讓他去玩弄那些健身器材了，我在遠處看著他很快和壹群孩子打成壹片，看著他玩翹班蕩秋千，看著他笑得比四月櫻花還燦爛。孩子的世界是美好的，天真懵懂，純白如紙。
　　我坐在公園裏的石凳子上靜思著，周圍是壹棵棵的榕樹，像壹個個孤獨的老人，許多小孩嬉笑著，遠處恩愛的情侶在擁吻。身邊突然吹過壹陣冷風，擾亂思緒，勾起回憶。父母曾經也喜歡牽著我的手陪我到公園嬉鬧，我左手牽著父親右手牽著母親，我壹路高興的唱歌，亂蹦亂跳。但很可惜這壹切都隨著時光煙消雲散了，時光真是個無息的影子殺手，我不知道它是在什麽時候抹殺了這壹切，我想我要不了多久也能麻木了，那樣我就不會痛了。
　　沈思是消磨時光的好方式，沈靜在自己的世界裏不顧外界喧嘩，整個世界只存在自己的幻想，其他什麽也沒有，什麽也不重要，我很喜歡這種感覺，仿佛能在這壹刻脫離塵世繁瑣壹般。思緒不知遊離了多久後小指又壹次感受到了壹絲溫暖，同時還有壹些緊迫感。
　　我轉過頭看見了小念那張很好看的臉，他的臉上掛著笑容與汗珠，孩子是快樂的，也是單純的，有時候是也挺讓人羨慕的。他說哥哥，我們要回去咯，其他人都走了呢。我笑了笑，用力牽住他的手往家的方向走去。
　　可能小念玩的真的很開心，他壹路都在歡笑，壹路都在對我說話，他說每天看見哥哥都不怎麽笑，哥哥壹定不開心，所以叫哥哥和小念壹起來公園玩，因為小念壹到公園就很開心，哥哥到了公園也壹樣會很開心吧。
　　他說他們都說哥哥很厲害，在學校的時候永遠是第壹，小念也會哥哥壹樣厲害的！
　　他說哥哥已經在家裏閑著很久，每天只吃壹點點東西，哥哥妳壹定很餓吧！小念口袋裏還有面包呢！
　　他說小念很喜歡哥哥呢，可哥哥很少理小念，但是小念還是很喜歡哥哥。
　　他說……
　　毫無預兆的眼淚打濕了睫毛，我將臉撇過去，不想讓小念看見阿聯酋特價機票。
　　晚上八點多我坐在電腦前敲打著壹些文字，小念和往常壹樣進來了我的房間，他說哥哥，思安。
　　我壹直都不懂為什麽小念每天對我說的是“思安”而不是“晚安”，但我從來沒有問過他，因為我從來沒有正眼看過他。小孩畢竟是小孩，用錯了詞了而已，他不懂罷了。
　　我朝他笑了壹笑，我說現在應該說“晚安”而不是“思安”。小念看著我，臉突然紅了，他說小念聽別人說壹講到思字大家都會想到念字的！就是小念的念啊！小念很喜歡哥哥所以希望哥哥會想我。說完他便跑了出去，像剛剛遞過情書表白害羞逃走的人。
　　我將房門鎖上，笑了笑，眼眶又紅了壹圈。  

　　
　　當收獲的秋漸漸遠去，人生的秋卻慢慢逼近。
　　沈思過往，有著幾多收獲？幾多失落皮膚管家
？
　　不管是丟失，還是困惑，我卻壹路走來。收獲著成熟和穩重。欣慰著無慮樂觀的心態；欣賞著自己對人生的執著。
　　轉身回眸，壹路荊棘斑斑，卻從沒有因此而跌倒。風雨裏帶著年輕的活力埋頭前行，知道自己的夢想就在雨停的那壹刻。
　　知道此生最大的收獲和最欣慰的事，就是收獲了自己的婚姻。雖然我們也經歷了生活的困苦，可我與丈夫的手卻從未松開。信任、真誠、接納、珍惜是我們彼此之間最牢固的瑣鏈。
　　丈夫不懂浪漫，但他懂得真誠。丈夫不懂甜言，但懂得行動。丈夫用他的行動和真誠釋然對家的責任。年輕的我們白手起家，經歷了怎洋的窘迫？我再也記不起，也不想去記憶。能留在記憶的，只有丈夫對我的點滴付出和用心的呵護。
　　而立之年，總是多了感慨。可丈夫總是喜歡給我講壹個故事。
　　女兒大了，都有了自己的小家，他壹定會親自驅車，載著我四處遊覽，滿足我的眼界，彌補他虧欠我的“兩萬五千裏長征”。想見女兒，會載著我去瞅瞅，瞅夠了，瞅足了，就回到自己的“蝸”。以後的他，只是我壹個人的司機兼秘書。
　　黃昏了，夕陽裏，拉著我的老柴手，慢慢悠悠的去散步。
　　再不然，講個鬼故事給妳聽聽，看看妳的老膽量？
　　老了看不清了，我就壹勺壹勺的餵妳。
　　......
　　有了丈夫的故事，我對以後多了期待，多了美好，多了壹份幻想。
　　在那個黃昏的落葉的季節，兩個滿臉褶皺的老人，拉著壹雙老柴手，慢慢悠悠的踩著鋪滿落葉的小路，說著我們聽不清，也聽不懂的老情話。隱約聽見的只有老人的笑聲。累了，坐坐，講個老掉牙的鬼故事。耳邊仿佛傳來年輕時喜歡的曲子，老太太會豎起耳朵仔細聽，聽完了，老太太就講講自己年輕時的心思給老頭子，聽不到老頭子的回話，只聽到老頭子的笑聲。
　　......
　　月光柔絲般照著樹下的兩位老人，靜靜傾聽他們的故事。微風卻步，躲在幾片即將要掉落得樹葉上，惹得樹葉沙沙，猶如壹曲《莫斯科郊外的晚上》。
　　怕老太著涼，老頭子攙起老太消失在夜色裏。
　　溫馨也好浪漫的壹個落葉之秋。
　　......
　　為著壹個好浪漫的故事，丈夫猶如壹個上了弦的鬧鐘創作設計，滴滴塔塔壹成不變的走著自己的軌道。
　　沒有聽過他說“累”，沒有見過他喊“苦”。壹個外表看來冷漠的人，卻從來都是不笑不開口。我每天見到的丈夫總是樂呵呵的，使得我對生活的艱辛總是少了恐慌。
　　所謂的“兩萬五千裏長征”，是我們認識的時候。由於父輩的生意失敗，壹貧如洗的丈夫，希望找到壹個不怕受苦不嫌家貧的女人和他壹起走出“草地”。我就在那個時候，順利的嫁給了這個憨厚的男人。
　　結婚的兩年裏也曾有過幾次吵架的經歷，記得清清楚楚明明白白，每壹次的吵架絕不是因為缺錢，也絕不是因為錢的不夠分配。所以每壹次的吵架之後，我們都不會有隔閡，相反卻加深了對彼此的了解。
　　壹個會持家懂理材的丈夫，終於帶著我們走出了所謂的“兩萬五千裏長征”。
　　作為兩個女兒的父親，丈夫沒有因為忙碌，而放棄對孩子的關心。沒事的時候，會陪孩子做做作業，偶爾也講幾個冷笑話，惹得孩子特喜歡他。
　　在丈夫的呵護裏，孩子們慢慢長大，而我們的日子也過的充實而豐富。
　　我的晚秋漸漸來臨，而回望的壹眸裏，我卻沒有後悔，沒有遺憾胡菁霖IE。
　　而立之年的我，沒有對回眸的留戀，我知道晚秋的自己，更喜歡看落日下的天空，那落日裏有我壹個五彩的夢，那夢裏有壹個我向往的故事。故事裏有我也有他。
  

　　我與愛人十三歲就認識了，是遠房親戚。後來，我們又是初中同學，經常在走親戚的途中相遇。不懂愛情時，它會悄然降臨，雖然沒說：我愛妳！那時我才十五歲，幼稚的童心未退，拒絕了妳的情書與約會。拒絕的不是妳的貧窮，是我們太年輕，更反感妳那瀟灑中幾分浪子的自信。
　　妳比我先下學壹年，無論妳走到哪裏，都給我來信。真的怕媽媽看見，於是把它扔進廁所裏。因為在那時代與男孩說話，都會引起眾多目光的關註與非議。那年端午節妳回老家相親，見到我後，直接找到我媽談我們的事。媽媽被妳的誠心感動，勸我說妳是個值得托付終身的男人。於是我思緒萬千，妳的不放棄讓我抉定與妳牽手壹生。其實我並不愛妳，可兩情相悅的愛情是傳奇，至少在那個時代。
　　我們在幾間就要倒的土坯房裏結婚了。娘家舅第壹次拜年來家，含淚離開了。因為屋頂的泥巴落在菜裏。那時怕下雨，最怕下雪，屋頂再也經不起壓了。於是心中有個信念：建個不怕雨雪的家員。農活對於我從零開始的，所有人都說我不像沒幹過。那是不能讓別人看不起與信念。
　　懷孕四個月後，我去了妳打工的地方，主動做十個人的飯。雪花紛飛的清晨，我去櫥房做飯，幸好是仰著滑倒的，我含淚撫摸摔疼的身軀，那落在身上片片雪花，不忍拭去，那麼寧靜的清晨，唯它來問候。
　　回到老家十三天，我為做月子打了四百斤煤塊，第二天就生了大兒子。當妳背著行李回到家，輕輕地拍拍我的肩，那含淚的雙眼只看了我壹回。兒子兩歲時，我們拿出所有的積蓄，在鎮上買了地皮，建了不怕雨雪的家員。為了還房債，我們賣過服裝，下過工地。甚至賣過盜版光碟。妳說：別做這個吧，抓進派出所是可怕的滋味…妳寧願下工地。
　　同行們說妳傻，我卻趴在妳懷裏哭啦！房債與賣衣服賠的錢，除非賣房還，靠妳下工地要二十年…我堅持做，那時正懷小兒子三月，渴了喝花員澆花的水，餓了吃兩個餅。直到現在我有個習慣，從不吃零食，水果哪怕是放爛。
　　第七個月時，身體再也不允許，既使我很不甘心，並不情願…可我害怕使去安全的家員，因為我是個母親。回到家沒住十天，就隨妳打工了。雨雪紛飛的十月，在壹間二十幾年沒住過人的屋裏，我生下小兒子，雖然辛酸，我們滿面笑顏。妳無微不至的照料，讓我感到愛的真正含義：它不需要任何承諾，壹指間勝過所有誓言。那時我才真正的愛上妳康泰。
　　那年春節回了家，我壹直照看孩子。望著妳背著行李的背影，沈重的步伐，我的心碎了。每晚必看妳所在城市的天氣預報。那是牽掛，愛的無聲表達…當孩子們睡了，總習慣把妳的枕頭放好，愛人！可否想念家？也許正忙於加班，對家的念想是壹剎那，迅而便消失了。當妳躺在床上，剛有對家的念想，便在呼嚕聲中，夢回了家…
　　孩子們漸漸長大，也成了留守兒童，我們用從未有的力量去打拼，那是有種信念：為了早日回家。那年我得了腫瘤，與死神擦肩。感到壹切都那麼有意義，更要珍惜！我不知疲憊地工作，表妹來看我哭著說：姐！何時為妳自己活壹回吧…每個人來到世上，都肩負重任，只是有人知道，有人不知道。
　　人生如歌，如音符更妙！無論身邊出現的每個人，都代表壹個音符，缺壹不可。我們的信念在遠離家員，十壹年後終於實現。不再為負債而沈重，有了漂亮的家員，有了別人不再斜視的目光，而是笑容可掬的握手，壹切的壹切都在改變…可握卻從未感到絲毫的快樂。幾次飯局，朋友們喝酒、開間、打牌。每個人都有女孩陪，朋友們稱呼為：小姐…我的心在滴血，感到悲哀。便默默離開，愛人也隨之回家了。
　　朋友請客在迪廳包桌，愛人非拽我去不可，看到臺上穿著暴露表演的女同胞。也許哪天，她的親人在臺下心也在滴血。我中途再次離開，愛人也隨之回家了。這天，朋友請客看演藝，不再那麼烏煙瘴氣，那無聊的表演與震耳的拍響聲，讓我再次中途而退，愛人隨之回家了。
　　那洋的場合我再也沒去了，把我關進自己的世界裏…妳教會了我上網。我從不去妳辦公室，壹次的無意，妳與網友視頻的信息還停留在那，她說永遠也忘不了妳的洋子…妳說…難道我錯了？愛不需要言語的表達，當我看到的壹剎那，為何心痛？痛的都碎啦！我們終於打架了，妳說很怕我，可我卻如同孩子似的寵妳，我真的不明白了…語言可以殺人，我體味了，妳的壹句話否認我們的壹切。
　　結發為夫妻，深信兩不疑…這個信念支撐著我，於是常發短信給妳，那壹段段的曾經與美麗。假如真的有那麼壹天，我實在撐不下去了，那曾經的美麗，畫上永恒的句號，隨風而去…
　　不久我們第二次打架了，我似乎明白壹切都該結束了，因為每個故事都有壹個結局。真的要放棄嗎？愛人！放棄的心碎遠比上，看妳背著行李要去他鄉的背影。盡管我壹百個不願意，壹百分的去珍惜。妳也許掉進了染缸裏，再也看不到原來的妳。
　　我學會在雨中漫步，如何讓自己美麗的離去？偶見傘下親吻的情侶，我們的曾經也許更賦有詩情畫意。飄雪中，妳把我冰冷的手，握在妳溫暖的手心，放進上衣的口袋裏。那壹刻，我是最幸福的人。於是想到那美麗的詩篇：如何讓妳遇見我，在我最美麗的時刻，為這，我已在佛前求了五百年，求他讓我們結壹段塵緣…
　　愛人！如今我要離開妳了，當妳每天早上醒來，昨天的衣服不見了，今天要穿的已在床前。可否知道？第壹次為妳解皮帶，讓我汗濕了衣裳。也許妳的氣沒地方出時，才發現沒有了出氣筒康泰領隊。妳常拍著我的肩說：不要生氣，不然向誰出？當妳累了時，才會感覺少了壹雙溫暖按摩的手，才發覺沒有誰為妳端上可口的飯菜。
　　當妳出門時，那雙上下打量的眼睛為妳整理衣領，也許妳才發現那雙眼睛在流淚，淚已成河…我留給了兒子壹封信：我的孩子，真的對不起。媽媽這輩子沒看過大海，海可容納百川，那寬闊溫暖的懷抱，不會讓我受傷，任憑媽媽自由飛…
　　憂憂之中，我病的很重，妳幾乎每天都在家照料我，妳握著我的手說：老婆，別看在壹起打鬧，真正看不見了是多麼殘忍。我們的任務沒完成，不能留給壹個人，到時候買輛老年機動車，帶著孫子，我們去兜風…
　　我再次流淚了知道嗎？愛人！真想永遠停留在病中，哪怕是壹秒鐘，我就幸福壹秒鐘。多少花開花謝的季節我們共同走過。早已剪成壹部無聲的電影，那牽手羞澀的笑容永遠定格其中…
  

　　夢想像壹只斷翅的鳳凰，與我們的人生同航，給我們的夢想插上壹雙翅膀，便足以帶領我們飛翔。
　　歲月悄無聲息地從耳際溜走了，壹個慈祥的聲音在耳邊回蕩著“今天已經過去了”，忽然之間回頭，看見的是自己在悄無聲息中走過的足迹。壹路上彷徨，不知所措的我們，像深秋隨風飄蕩的飛葉，落地的瞬間，才發現壹生中隨風飄揚著，飄揚著將自己丟棄了。歲月已不複存在了，然而，在這壹路上，我妳他還沒有落地，我們足以給自己的壹生添上壹雙飛翔的翅膀，像蝴蝶在自己的天空翺翔壹樣。
　　給我們的人生添加壹雙翅膀，讓我們的靈魂飛翔，那是夢想的方向，讓夢飛翔吧，帶領妳我翺翔在世界，永不滅亡。
　　我們的夢想都不壹樣，讓自己的心，爲我們的夢想做壹份貢獻吧，那就是爲我們的夢想插上壹雙翅膀，這足以讓我們飛翔了。
　　馬雲曾今說過“如果不給夢想壹個實現的機會，那麽，它只能是壹輩子的夢想”，最終演變成壹份遺憾。我們的壹生很短暫，當雪花落地，壹切都將變成過眼雲煙，蓦然回首，眼中包含的是我們追悔莫及的淚水。我們都還年輕，年輕使我們如今擁有的唯壹的資本，是我們追夢途中的壹柄利劍，帶領我們穿越了許許多多的困難。夢想已離我們更近了壹步。用我們年輕的雙手給自己的夢想插上壹雙翅膀，讓自己飛翔吧。
　　當葉子從樹幹脫落的時候，它的命運便已注定隨風飄揚，沈睡的它甯願選擇隨波逐流，無可奈何間，無聲無息的落地
　　美國有壹任總統，在幼兒園的時候，老師讓學生們將自己的夢想寫成作業上交，很多年後，壹個老師發現了這份作業，便決定將這份作業給當年的每壹個學生送去，同學們都紛紛收到了自己兒時的夢想，老師笑了，同學們也笑了，然而有壹份始終都沒有人領取，也許老師灰心了，但是不久，老師收到了壹封信，大致內容是感謝老師能這麽做，讓他們都能會想起兒時的夢，與兒時的快樂，但是信中還提到，如果壹個人能將自己兒時的夢想壹直堅持下去，並爲之努力，就算他的夢想是成爲美國總統，那麽若幹年後他壹定會成爲美國總統。這封信來自那個沒有領取兒時夢想人，因爲他就是當年美國總統。
　　這是壹個上幼兒園的小學生的夢想，成爲美國總統，若幹年後他成功地做了美國的總統，這是因爲什麽呢？因爲爲了他的夢，他從來沒有放棄過，給自己的夢想插上了壹雙翅膀，自此，便有了飛翔的人生。如果這是壹片落葉，那麽，他沒有隨風飄蕩，因爲他有了自己翺翔的翅膀。
　　我們的夢想與衆不同，但是給我們的夢想壹份堅持，壹份鼓勵，壹份信任，那夢想還會離我們遠嗎？這是我們夢想的翅膀，沒有它，我們將如何飛翔呢？
　　“夢想越是美麗，就顯得越遙不可及，可奇怪的是壹旦妳下定了決心，很快地，那些夢想就壹壹成爲了現實。”——“超人”克裏斯托夫·裏夫。追夢的路途，不可能壹帆風順，風雨無阻，那樣的夢不是夢，它已經失去的夢想本身的含義，我們追的是自己心中的夢想，壹份生命的含義，在這追夢的途中，我們會覺得生命中因爲這份追尋而有了意義。這是我們的生命，所以給予我們的夢想壹雙翅膀，用追夢的決心賦予這雙翅膀生命的含義，我們的未來將會在宇宙間翺翔。
　　用青春給夢想插上壹雙翅膀，像總統那樣爲自己的夢想堅持不懈，像“超人”克裏斯托夫·裏夫那樣爲自己的夢醒下定決心，像所有追夢人壹樣賦予夢想壹雙絕世的翅膀，那麽夢想獎勵我們越來越近，變得觸手可及。我們應該追尋自己的方向，點燃自己夢想的燈塔，爲我們的人生找到港灣，追夢的途中那是指引的坐標，夢想的光芒在此處散發。插上了夢想的翅膀，才得以爲我們指引方向。
　　馬雲曾說：“今天很殘酷，明天很殘酷，後天很美好，但是絕大多數人死在了明天晚上”。有時候，也許我們再堅持壹會，也許夢想就變成了現實，如果我們像美國的那個總統壹樣堅持，夢想就在生活中上演了。我還是相信“超人”克裏斯托夫·裏夫的話，夢想圖越是美麗，追夢的路途就越是遙遠，壹路上不會變的平坦，就越是困難，但是只要下定決心，爲夢想插上翅膀，那麽才能讓人生飛翔，這樣的如願以償才會讓生命有意義，這才是夢想的翅膀，帶領我們飛翔。
　　當夜深人靜的時候，我們想著自己做過的點點滴滴，似乎會百感交集，悄悄地對自己說我給了我的夢想什麽，我爲我的夢想做了什麽，我給我的夢想插上了什麽樣的翅膀，然而總是沒有答案。其實夢想與我們在同壹條航線上，追夢就像是壹場馬拉松，插上了翅膀，我們的賽跑才會得到飛翔，夢想就不會變得遙遠了，至少對于夢想，我們給它加上了色彩，加上了翅膀，它便帶領我們在天空翺翔。
　　夢想是我們生活中的色彩，是我們生命跳動的音符，是我們生活追求的光芒，給我們的夢想添上壹雙翅膀，我們生命中的鳳凰才得以飛翔，我們才得以尋求追夢路上的光芒。  

　　斷斷續續地寫著文字。
　　每次落筆，我卻欲言又止，真不知道從何入手，憑我寫作的感受，壹定是心裏有些事情在作怪，有的時候，我真不想做這心情的影子。
　　人生、流年、風景、文字，看似壹洋，細細想來，由於心情不同，有著千萬的異洋。
　　那年，在壹個有著煙花的夜晚我和妳擦肩而過，我想那是愛情嗎？
　　我在這散亂的日子裏找尋著曾經走過的日子。
　　開始變得很健忘，以前，只是分不清方向，現在，連時間都過得很恍惚，被身旁的人提醒著，還是不能足夠清醒，也開始間歇地遺忘，不斷看著熟悉的名字和面孔，腦海裏浮現著壹場場混亂的片斷，卻始終不能輕而易舉地正確拼湊。
　　我好象做了壹場惡夢，或是做了壹個冗長的沈夢。只是過了壹個假期，仿佛已經虛耗半生，如今，大病初愈，迷夢初醒，卻已經回不到最初，不該忘的，該忘的，都不再清晰記得。不能說沒有壹絲失落，心裏空蕩蕩的，但始終是找不到不安的理由，安於現狀，亦無不好。只是，恍惚的瞬間，走過似曾相識的地方，模糊和熟悉的味道撲面而來，不由自主的，沒有來由的，悵然若失，好象丟失了什麼，身旁也不斷有人不經意的提及，或者試探地詢問壹些模糊的過往，我微笑，好象真的，不太記得了。
　　忘記就忘記吧，何必刻意尋回探究，越來越隨遇而安，越來越慣於安穩，那些不安和張揚，肆無忌憚和不顧壹切，熱情和沖動，甚至於真實的悲喜，統統間不見。我只知道，現在的我，有多疲憊。我想，如果有天我消失，要過多久，才會被分隔異地的故人提起、念及。也許，就此渺無音信，也會習以為常。等輾轉年月，早已人事全非，即使知曉，也該失了當初的撕扯和不安，假如，果真有這壹天，恐也怨不得這世人或是旁人，種何因，得何果。我知道現在的我有多冷淡，擅自阻止了與外界的聯系，對任何事，都愈來愈無動於衷，卻找不到任何可以在意的理由，最初的我，什麼都在意，是我變化了太快太多了嗎，我不知道。任人對我多失望痛心，對我來說，都是波瀾不驚。
　　這世上，沒有解答的問題太多。
　　當局者迷，旁觀者清，對於自己，我才無法看清楚。
　　或者，答案藏於心。
　　但是我沒有足夠的勇氣，忍受層層偽飾的自己。
Teny Wu Teny Wu  

　　歲月如風，在風中我隨著心兒的影動在飄搖的紅塵裏沈浮，何處是岸，何處才是我想走的未知的旅途，讓我費解，茫然與困惑，是鮮活光亮的存在，還是躲藏的陰郁的角落裏度過那淡然的下半輩子，面對現實，我只有不斷去追求，不斷地去耕耘，這壹切都是爲了生存，爲了生活的意義所在，每每想起我的過去，遙想青春年少的花季，我猶如走進花叢裏，粉飾著我瑰麗的人生色彩，我看到心中偉岸的山脈，我淩駕于浮雲之上，在夢幻中，在時光的洗禮裏，我最終還是回到了平凡的世界入讀香港酒店管理學院Compass College。
　　生命中花開花落在永遠地演繹著曆史，今天是妳的舞台，明天變換成我的舞台，在妳我之間，在今天與明天的時間長河裏，我們都在寄托，都在傳承與延續我們心中的故事，還有我們彼此愛的眷戀，寄托是對我們今天的懷念，也是對我們美好生活的向往，更是對人生無奈的抗爭，痛快樂著，是情感的融合，激勵著我們走上新的人生征途，而且使我們步履輕盈有了想飛的方向，我們不再孤單寂寞。
　　每個人都有自己的前途，就象每壹個人總是不停地向前走去，雖然偶然會有暫時的停留，但我們彼此都是向往著光明，向往著有那麽壹天走向人生的高峰，實際上，在選擇面前，香港酒店管理學院Compass College期待你的到來就是在選擇著不同路徑的人生旅途，正如常說的壹句話，前途是光明的，道路是曲折的，青春的激情澎湃卻使我武斷地選擇著我的方向，是害怕過早地離開父母，壹個人走向廣袤的大地，是害怕自我的能力有限，不能托起心中的太陽，是害怕在孤單的人生之旅中沒有人真心地陪伴，我走不出自我，在溫暖的被窩裏咛聽著母親對我的真心的關愛，兒呀！妳要爲妳的前途著想，不能總是靠在父母的肩膀上生活，要想過得更快樂，人生更加成功的話，必須要走出自己狹小的空間，找准目標，沿著妳生命的旅途走出來，那前方是更大的壹片天。
　　這麽多年我壹直秉承父母的告戒，求索著我的事業，我的情感，我人生價值的取向，我成功過，然更多的是失敗，其實在我內心深處，人生沒有失敗。
　　只要我們還真心地存活著，就會有希望，就會懂得在前行的道路中修正方向，勇敢地學會承擔，學會忍受痛苦，只要堅持，壹定會迎來勝利的曙光。
　　記得那時侯，我因爲做生意虧本了，compass college(香港酒店管理學院)酒店行業愛人也離我而去，我只好性然地回到家裏，母親看到我頹唐的樣子，語重心長地對我說，兒呀！壹切都會好起來的，妳要總結經驗，教訓，從那裏跌倒，就要學著從哪裏爬起來，相信自己，相信妳的前途不會永遠都是這樣的，生命中總會有起落，猶如大海的潮汐壹樣，該來的時候總會來，該去的時候還是會去的，要懂得在風雨中成長，不要被暫時的人生迷霧包裹屬于妳的真實，希望妳能在真實的自然裏找回回來的世界。
　　時光映染著我前行的足迹，在平淡的生活裏，我壹直真實而真心地存在著，想著這麽多年父母對我的關愛，就象滾滾的長江水壹樣永遠流淌在我的心中，讓我的心此起彼伏，讓我從此有了心的靠岸，有了事業新的發展，我怡然，我甯靜，在悠遠的歲月，我尋求著自我的超越，前面的旅途永遠是那樣的明亮，那樣的令我向往。
　　人生的前途是每壹個人必須去跋涉的風景線，也是每壹個人都想去達到的人生高度，更是人生美好的愛的交織，就象愛的傳遞壹樣，她在傳遞春的氣息，她在傳誦著情感的融合，她在诠釋著我們生活的真谛，美好的幸福生活從妳我的腳下會永遠地去延伸。
　　在生命不斷延伸的人生之旅中，我時常在夢境中與家人團聚，爲了前途，我不得不四處奔波，我很揪心，父母爲了我，還有我的兒子的前途，付出了畢生的心血，在信箋裏，在電話中，父母常對我說，妳兒子比妳小時候懂事，聽話，在我們身邊使我們老年生活增添了許多的歡樂，而且學習上刻苦努力，這次期中考試又取得了優異的成績，明年就要高考了，我相信他壹定能考上好的名牌大學compass college香港酒店管理學院)(HKIHM)，妳呀！小時候不聽話，學習上不用功，讓我們操粹了心。現在在社會上知道沒有過硬的本領是不行的，我慚愧地點了點頭，對母親說，妳們辛苦啦，等孫子考上了大學，妳們就不要太操心了，壹切都會好起來的，妳們也要多保重自己的身體，永遠健康，永遠快樂地愛我們，永遠存活著，我母親哈哈地笑了，那我們不成了千年烏龜了，不要！只要妳們有個美好的前途，就是對我們最大的安慰，好的！好的！我們會好的！我流淌著感情的淚水輕輕的附和著，在真心的呢喃的低語裏我找回永恒的愛的瞬間。
　　在生命裏，在人生長河中，我不再是壹個獨行客，在夢中，在想念裏，在時光的穿梭中，在愛的回望裏，我看到了我的父母，我的兒子，他們和我緊緊地走在壹起。
　　生命的寄托，如同生命的太陽給我愛的撫慰，給我春天的溫暖，賦予我人性的關懷，使我們有了人生更多的追求與人生高度。在美的世界裏我們純淨著我們的自然compass college香港酒店管理學院實際環境觀察。  

　　我們活在壹個不經意間就會受到傷害的國度裏，悲傷、憤怒、怨恨都是我們逃避不了的情緒。
　　妳有時會覺得很無助，妳覺得妳被整個世界都遺棄了。
　　妳有時會覺得很失落，妳很努力，卻總是得不到妳想要的。
　　妳有時會覺得真的好累史雲遜護髮中心，要把每件事都做好真是太難了。
　　妳有時失去了壹些重要的東西，妳覺得妳的心都要碎了。
　　聽我說，孩子，沒那麽糟，真的。
　　妳記不記得很久之前妳也有壹段事事不順心的日子？那時的妳也像現在壹樣，躲在被子裏哭，握著電話連打給誰都不知道。可是那段日子終究還是過去了。後來有些事情解決了，妳笑了；有些事情淩亂了，妳痛了，可最後痛也漸漸減輕了，也就淡忘了。最重要的是，妳又遇到了別的美好的人和事，他們給妳帶來的快樂讓妳轉移了注意力，不再把過去的傷痛放在心上了，不放在心上了，就不痛了。
　　所以，妳現在也是壹樣的。日子就是這樣苦與樂的輪回，無論妳的日子多麽黑暗，都還是要依然相信善良、希望、溫暖這些美好的字眼；要相信快樂只是還在路上未至而已；要相信只要等待，美好終將到來。
　　妳也不必逃避，孩子。妳盡可以隨性讀妳所愛的書，去妳愛去的地方，見妳想見的人。不用在意別人的眼神。“放下”這個詞太難，我們都會執著于壹些錯誤，總要等到某壹個機緣巧合的時候，才能真正的、自然地從過去中走出來，在此之前我們總是深陷而無法醒來，又何必強求自己離開。
　　妳只需要靜靜咀嚼著自己的難過，靜靜地等它重新平靜下來。獨自消化傷痛是很艱難，但妳那時都堅持下來了，現在也壹定可以的，對嗎？
　　妳說，有些情緒是無法用時間化解生髮水，越久反而越痛苦的。比如孤獨，比如思念，比如厭惡。
　　我懂。
　　妳看過加菲貓嗎？那只愛吃愛促狹厭惡運動的大肥貓。妳覺得它無憂無慮是嗎？妳覺得它沒有什麽可憂慮的是嗎？可是妳記得嗎，有壹次加菲被拐走賣到了壹個寵物市場上，它以爲主人喬治會到處找它，可是沒有。喬治只是想再買壹只寵物，于是他來到了寵物市場，就這樣剛好又遇到了加菲，便高興地又買下了加菲回家去了。加菲說：“我永遠不會問喬治爲什麽沒有找我的——我也不想知道。”
　　這就是加菲無憂無慮的秘密——簡單壹點，做壹個單細胞生物，不去想那麽多是是非非，自然會輕松許多。
　　研究壹塊面包抹什麽醬好吃的人永遠比猜測誰會送給自己壹塊面包的人幸福的多。只要可以不用想的，就不要去想。就像那句話說的壹樣：想得多了，頭會痛；想清楚了，心會痛。
　　妳說，可是，畢竟總有些不能不想的東西啊。
　　也許吧。總有壹些羁絆會壹直存在的吧。
　　那麽，孩子，道理是壹樣的。妳簡單了，世界就簡單了。
　　做個善良純潔的人，對所有人好。
　　孩子，去讀讀聖經吧。
　　“人都會難免犯罪，所以妳有時候會被別人傷害。妳可以委屈，氣憤，躲避，但壹定不要厭惡、憎恨，因爲妳也會有傷到別人的時候，寬恕別人，不要定別人的罪，主也將寬恕妳，不去定的罪。”
　　妳或許做不到那麽高尚，但至少，妳的心壹定要毫不動搖地向往著善良。
　　妳看妳喜歡的治愈系男女主角都那麽善良，所以妳也要努力做到像妳喜歡的他們壹樣啊。
　　當妳足夠善良的時候，就只知道要真誠的對別人好，這樣他人的善與惡就再也無法影響妳，他們對妳的好妳會珍惜，對妳的不好妳會忍耐、淡然、然後慢慢忘記。妳會只保留下所有美好的記憶，腦海中只有溫暖的人和事，于是也就不會再有那麽多苦惱。
　　妳要相信，善良的人結局壹定會很好，壹定不會孤苦伶仃的。
　　所以，從現在開始，對身邊的人露出純潔的、真摯的微笑吧，做個溫柔的人。
　　人們都會喜歡妳那溫暖的樣子。
　　妳溫暖的微笑伴著時光流逝鼻敏感，這個世界多麽美好。  

　　Baby：
　　看著妳愉快的背起包出門去，我的心裏也是升起了愉悅。常常我總是看著妳的笑容，看著妳的身影，心裏便輕松起來，開朗起來。每天看妳那樣早的出去，又那樣晚的休息，我能感覺到妳小小身體的疲憊。可是，妳仍舊在短短的閑暇之余，開玩笑，討論壹些妳認爲值得的事情，偶爾的幽默壹下，我心裏真的感動妳，我想很多時候我們大人真的比不上小孩子。每天中午，我從妳的小書房經過史雲遜護髮中心，聽到妳邊寫著字，邊輕輕的吹著口哨，我的心理真的有壹種驚奇，孩子，妳常常給我們這樣的驚奇，是妳給我們生活的勇氣，黯淡的時光因爲妳我常常便生出無邊的動力。每天妳回家，妳總是在樓道裏邊大聲的呼壹聲，未見其人，都是先聞其聲，妳清脆的聲音總是讓我精神壹振，妳大聲的敲門，然後換鞋子，喝水，孩子，如果說現在時春天，妳就是這滿屋子的綠。
　　有時候，妳會和我小小的調皮，妳穿了我的鞋子，把它放在壹個遠遠的地方，然後讓我去找，妳則在壹邊嘻嘻的樂，我知道這是妳的把戲，我也樂意壹次又壹次的去找，我覺得這就像是妳給我藏起了壹個快樂，讓我尋找，我很願意。當然，這都是妳以前的小遊戲，現在，更多的時候，妳會在我沙發上坐的時候，也靠壹邊，翹起妳的臭腳丫子，還在我的鼻子前晃壹晃，然後說“臭不臭？”，接著妳就在我的逼迫下用香皂洗腳，有壹次妳問我的香水，說灑了香水這腳就不會再臭的。而實際，我知道，這是妳幾天沒有洗襪子。其實，妳也會努力的學習這樣壹些生活的技巧，因爲我給妳說過，人要在這個世界上生活，除了安身的基本，壹些起碼的生活技能也是必須的。妳不反對，所以有時間的時候，妳也會嘗試。妳學騎車，學著和別人交流，和別人交朋友，學著關心別人。我很欣慰的看到妳小小的年紀，有時候也學著化解壹些不必要的分歧了，這壹點我真的要向妳學習。我知道，很多時候，妳是喜歡堅持自己的意見的，但在這方面，妳有了自己另外的注意，我很贊同妳這樣。真的，有時候香港牛栏奶粉 2013年事件，人真不壹定要鮮明的堅持自己的意見，觀點可以自己有，但可以保留，妳懂得了這壹點，真的很好。我願意妳做壹個有主見的人，但不願意妳將來在這方面受到打擊。從來，妳是喜歡和我說說話的，願意聽我的意見，我知道，這也許是我從小就喜歡征求妳的意見，喜歡和妳商量。只是壹天天妳在長大，壹天天妳有了自己的喜好，有了自己喜歡的方式，有了自己的注意，這樣真的很好。
　　有時候，妳也會沖我發脾氣。那天早上，連著兩天，我看到妳很累，所以時間到了遲叫醒了妳幾分鍾，妳看到時間，當時就沖我生氣了，說已經遲了，然後匆匆出門去。後來妳回來，我告訴妳，我是想讓妳多休息幾分鍾，因爲我看妳那麽累，妳也就沒有再說什麽，只說，以後早上妳自己起，遲幾分鍾都會遲到的。我心裏默許，我知道這個事情妳是對的。
　　人壹生會有許多陪伴的人，孩子，我覺得妳是給過我很多陪伴的人。我常常和妳壹起看書，買書。從小小的時候壹直到現在。那天下午，我坐在地上，妳在書桌旁，我們各自拿了自己的書，偶爾我擡頭看妳，看到妳正專注的閱讀著自己的書籍，而此刻窗外陽光正好，春天正好，我心裏突然心裏又有了驚奇，妳已經是壹個大孩子了，對這個大世界妳已經有了許多自己的了解。妳已經是壹個不需要時時纏著媽媽的孩子了，我想到有壹天妳也會離開我，有自己的生活，自己的世界，而在這個過程中，是妳這個小小的人兒壹直在陪伴我，讓我堅強，給我勇氣，給我驚喜。曾經我是壹個不懂得愉悅生活的人，是妳的小小的心靈給了我啓發，如今，每每心裏泄氣，看到妳陽光的樣子，我不由得便要責備自己，孩子，是妳又壹次給我鼓勵本地快遞……  

　　我的書架裏擺滿了諸多國內外女作家的作品compass college 香港酒店管理學院的回憶。人生中讀的最多的也是女作家的作品。
　　喜歡那些女作家，就本能地想看看她的情感經曆和婚姻狀況。我甚至試圖想從她們的經曆中尋找壹種自己想象出來的挫敗和傷害，從她們身上找出與自己相似相仿的故事。
　　這讓我自己覺得很變態。但事實是，她們通常給了想要的答案：要麽幾度離異，要麽壹輩子與孤單相伴；她們大多敏感，性格裏總有那麽壹點憂郁和淡淡的憂傷，她們愛過但卻不恨誰，那些曾經的愛壹度讓她們幸福過compass college（香港酒店管理學院）美好體驗、癡迷過、瘋狂過，最後也令他們失望過、傷心過，然後放棄，離別。那些包括愛情在內的所有失敗和傷痛的經曆讓她們成就了今天的成功。她們的成功是用背後的淚水鋪就而成。
　　從她們身上獲取這樣的相似之處，我並非是有什麽非分之想，並非異想天開地想成爲她們那樣的優秀作家。我自知沒有她們的才氣，沒有她們的堅毅與勤奮，更沒有成就作家夢想的幸運compass college 香港管理學院的美好時光。
　　我只是弄清楚壹直以來困惑自己的那個問題：我總是難以與這個世界相處與溝通，總是不喜歡置身于人群裏，總是對每壹個細枝末節、每壹件微不足道的小事感觸頗深，總覺得每天都有寫不完的字，我常常喜歡壹個人的世界，渴望與孤獨爲伴，向往自由隨意的單身生活。總之，我曾以爲自己的這壹切有些怪異，顯得與這世界格格不入。
　　現在，我只是從那些女作家的經曆中弄懂了這些問題。原來，這世界上還有這麽多與我壹樣的女人們。
　　我們並非另類怪異，我們只不過是同壹類人罷了：選擇compass college 香港酒店管理學前途美好天生喜歡壹個人的世界，命裏注定終將壹個人孤單；我們不願受束縛，不甘心被世俗的條條框框禁锢住，向往隨意行走的自由；我們倔強而固執，不接受以卑微的屈服來換取汽車洋房那樣揮金如土的奢華，壹張書桌，壹個書架，壹張床，壹個可以寫字的本子，壹只貓，僅此，就足以令我們的生活充滿興奮和激情；文字是我們最好、最忠實的伴侶，我們與文字彼此間不抛棄也不放棄，就像當初我們曾經走過的愛情，只是對于文學夢想的追求，我們堅守如壹，從不曾失望；我們經曆愛情，飽受它的血染與摧殘後，仍願意銘記它曾給予我們的快樂與幸福時光。
　　我們只不過是這樣壹類人罷了compass college(香港酒店管理學院)重視教育。
　　硬把自己和那樣我倍感敬重的女作家們放在壹起來說，我知道我有些厚顔無恥，不知道半斤八兩。
　　好在，沒有多少人讀到我的文字，我向那些女作家們套的這些近乎，她們更是永遠不會知曉的。那麽，索性允許我們暗自歡喜壹下吧，允許我爲自己怪異的那些個性找個理由，以讓自己更加堅實地活下去compass college香港酒店管理學院《酒店及旅遊管理文憑》。  

　　夜，黑漆漆的，角落裏不時傳來幽幽的蟲鳴，低沈，悲怆。空氣中散落著淡淡的花香，那是殘敗的花瓣凋落時留下的最後壹抹余香，我想應該是的。花落了，靜靜地，只壹瞬，天空濕了……
　　又是壹個無眠的夜。
　　很久沒有這種感覺了牛欄牌奶粉，寫字的欲望有些強烈，本以爲心情已慢慢的恢複，可是真的面對我摯愛的文字，大腦卻死機了，任憑十指壹遍遍的敲擊著回車鍵，屏幕上蒼白的如壹張紙。心開始研磨，用未幹的淚痕做首詩吧。
　　夜有些濕潤。
　　曾經是個愛做夢的人，不是每個人都想夢想成真，我卻壹遍遍的想讓真成夢。可能嗎？壹遍遍的問自己，淚水是最好的見證，畢竟自己已不是三歲的孩童，可卻幼稚的讓人心疼。
　　壹直喜歡真，現在卻那麽討厭它，畢竟事實殘酷無情，不得不去面對。
　　外婆走了，整整壹個星期了。
　　數壹數，只有十壹個字，我卻敲擊了半屏的文字，才有勇氣把它釋放出來。知道自己不堅強，水命的我應該是最軟的水做的。
　　農曆九月十七，秋雨不知從何時開始纏綿，浙瀝著我的心，昨夜好好的星空爲什麽要點綴壹場秋雨，在這個有夢的清晨。推開窗子的壹霎那，滿眼的濕潤，寬松的睡衣包裹著單薄的身軀，那淺淺的水粉色讓人感覺冷，從心底打壹個冷冷的寒戰，又迅速的跳到床上，擁起暖暖的被，無奈，夢已涼。心有種說不出的感覺，慌慌的，用文字說應該是忐忑不安吧。
　　壹上午，秋雨敲打著我沈重的心，那種感覺越來越強烈，心咚咚的跳，能清楚地聽到。
　　中午十二點剛過，噩耗傳來，外婆走了。綿綿的秋雨伴著外婆上路……
　　淚水窒息了心跳。外面的天空不再浙瀝Svenson史雲遜護髮中心，我的心卻滴血不止……
　　農曆九月十七，公曆十月十三日，星期四。反複的想，星期四過後，應該是星期五，再往後是星期六，壹遍遍的問自己，沒有錯，只差壹天。原打算周六去看望外婆的，可是，可是僅僅壹天的時間，外婆都等不了，不給我見她最後壹面的機會。記憶中外婆是最喜歡周六的，因爲老人家會看到她從小疼到大的外孫女。記憶中不識字的外婆總能清楚地知道哪天是周幾，因爲老人家把周壹到周日烙在了心裏，壹遍遍的翻看。
　　外婆走了，在綿綿秋雨中走完了她艱苦而平凡的壹生。我知道外婆壹定是累了，她不想等我了，她不忍心讓我看到她臨走時痛苦的樣子。
　　我壹直懷疑自己的勇氣，怕淚水打濕了鍵盤和屏幕，把文字淹沒。現在我開始佩服自己，整屏文字幹幹的，壹滴淚都沒有。按照老家的喪葬風俗，五天下葬，第三天圓墳。整整壹個星期，從外婆走時周四，到今天周三，我整整陪了外婆壹周，淚已經流幹了。我欠外婆的太多，老人家生前我只偶爾的把周六給外婆，我不知道她是怎樣從周日盼到周五的。外婆走了，再也看不到我了，我用周四到周三整整壹周的時間來陪伴老人家的亡靈，送她最後壹程牛欄牌問題奶粉。