兲堂帼度

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溫婉的清風搖曳著多情的柳枝，和煦的朝陽揮灑著安暖的愜意，輕盈的白雲阿娜著閑適的飄逸，玲瓏的小鳥呢喃著恬淡的情懷……依窗靜立，擡頭仰望45°的那壹片天，幸福在時光的清影裏泛起壹圈又壹圈的漣漪。如此清晨，如此世界，腦海浮出壹行清晰的字樣：在歲月的堤岸慢慢走。
人生就是壹次次經歷，沒有好與不好的界限，生命的意義就是讓每壹天都不壹樣。看了《搜索》，妳會明白，珍惜活著的每壹天，未來是不可預知的，拋開煩惱，甩掉苦悶，懂得放下，學會釋懷，領悟“菩提本無樹,明鏡亦非臺,本來無壹物,何處惹塵埃”，的禪意。把自己的每壹秒，每壹分，每壹刻，每壹天都過得快快樂樂的，，盡管這是壹種奢侈的願望，但至少可以成為我們追求的壹種生活態度。看了《東邪西毒》，妳會明白，如果愛，就請伸開雙臂，深情擁抱，愛的國度，從來就是歡迎那些純真可愛，勇敢坦誠的人們。誰為誰而選擇了逃避？誰又為了誰而苦苦等待？到頭來，徒留長嘆憾終生，待到耗盡芳華，瘦了紅顏時才發現，誰為誰把醉人的容顏蹉跎成壹片憔悴？誰又為誰把旖旎韶華黯淡成壹地殘花？看了《叫我第壹名》，妳會明白，這個世界總有那麽壹個陽光地帶是為妳而設的，只要妳堅持不放棄，只要妳樂觀積極，只要妳滿懷愛的希冀。接受生命中的壹切，除了恩澤還有苦難，沒有什麽可以阻擋我們追求幸福的腳步。
讓愛優化生命，以開放的心態走進生活，用寬容的胸懷接納種種，用和善的目光看待世界。不偏執，不傲慢，不浮躁，不消沈，不糾結，承認這個世界的不完美，承認自己的不完美，活出蓮的清雅，蘭的恬淡，菊的脫俗，梅的傲骨。就這樣，在歲月的堤岸慢慢走。
盈壹眸深情，氳壹臉微笑，擷壹枚綠葉，采壹片白雲，攬壹袖清風，踏壹地溫柔，清淺流年，素心婉約，繾綣歲月，恬謐優雅，簡寧淡泊，如此便好！

窗外，雨滴敲打著窗臺，輕輕告訴我：妳要開開心心的！我知道，這是來自靈魂深處，愛的跫音。為了這份愛，我從沒放棄好好愛自己，讓自己的心智變得堅韌，圓潤。為了這份愛，我從沒停止對幸福的追尋，讓自己的生活變得更美好，更安暖。佛說，割舍就是得到，殘缺就是圓滿。這個婆娑的世界，處處都滲透著禪意，時時都存在著辯證與統壹，淡然處世，微笑嫣然，觸摸那細致的溫柔，抖落世俗的冗繁，簡約樸素，安守真我，過屬於自己的生活，走適合自己的道路，在流年的渡口守望那片綠水藍天。
小草在雨滴的愛撫中輕輕搖曳，樹葉在雨滴的親吻裏綻放笑顏，那麽鮮，那麽綠，那麽美！我們在愛的滋潤裏，清爽嫣然，淡雅芬芳。生活如此多嬌！心情如此曼妙！生命如此美好！雨滴飛揚，飄飄灑灑，鋪壹紙素箋，滴墨凝香，讓馨香的文字在指尖歡快跳躍。就這樣，我們在歲月的堤岸慢慢走，慢慢走。
漫漫人生路，不停地經歷著，不斷地感悟著，慢慢走著，漸漸沈澱著，我們會變得越來越精致，越來越明媚，越來越溫婉優雅。“緣是天給的，愛是人給的，好好修養愛！”愛是壹位偉大的導師，它能指引妳走向有光的地帶，愛是壹位天使，它能把妳帶到幸福的國度。回眸之間，心底深深典藏的那份沈甸甸的珍貴，依然是那麽溫潤，那麽濃郁。
蔥蘢季節，葳蕤了整個世界，心潮澎湃，暗香盈袖现代医学美容中心，闌珊燈火，伊人閃現，從此，有壹種感念切切如影，心與心的粘貼，讓所有的語言黯然，情與情的契合，為所有的時光譜曲賦詞。從此，煢煢身影閃耀幸福光環，立於壹泓清泉之畔，頷首低眉，靜聽壹朵花開的聲音，叮咚的幽曲傳來悠悠禪意，述說幸福的淵源。
清淺的流年裏，隔著時光的隧道，輕撚歲月的落紅於指尖，心心念，碎碎語，多少醉人的畫面被定格成永遠的繾綣。光影疏離，斑駁成片片落葉，飄舞悠然，在如錦的韶光裏流轉成點點回憶，淺淺憶，聲聲慢，多少心跳的瞬間被銘刻成青花的婉約。時光荏苒再荏苒，思緒繚繞再繚繞，百轉千回，纏綿柔腸，多少幽幽青苔記憶被交織成魂牽夢繞的糾纏。
揮手輕狂不羈的往昔，告別淒淒慘慘戚戚的哀愁與嘆息，無欲於單純的言語承諾，無求於真愛的見證，不再為泰戈爾的《世界上最遠的距離》而黯然神傷，在日復壹日的思忖中，漸漸領悟紮西拉姆·多多的《見與不見》，懂得安放，懂得隨緣隨心隨性，懂得真正的愛是在心裏。感恩緣的投身，珍惜愛的碰撞，用壹顆悠悠淡淡，清清朗朗的心，好好愛，慢慢活，無關風月，無關他人，用壹種虔誠的態度祈禱來自上天的惠澤，珍藏那來自心靈深處的甘甜露珠，晶瑩心底那個有愛的靈魂世界。雙手合十，許自己壹世的安暖，壹生的傳奇。映著清幽的星輝，兀自清歡，把寂寞碾碎，把惆悵融化，就這樣，深深愛，輕輕念，慢慢走，不放棄，不等待，安暖，恬淡，自由，最好的愛莫過於此。
而今的我們，如同夜幕卸下了白日的粉黛裝飾，沈靜而安寧。洗凈鉛華，染指清淡，壹襲水墨裙裾，壹份靜和恬淡，漫步於落落紅塵，聆聽風的清吟，靜看雲的灑然，花在呢喃，草在清歡，攜壹抹風輕雲淡，牽壹份靜謐清幽，在歲月的堤岸慢慢走。
喜歡清麗淡雅的陌上小花，喜歡冰涼清爽的潔凈薄荷，喜歡壹個人安靜地站在灑滿慵懶暖陽的窗前，捧壹杯飄滿花骨朵的玫瑰花茶，任憑那淡淡的清香裊裊升騰，氤氳滿屋閑適。喜歡窩在沙發裏，於膝上攤壹本喜愛的書，任佐田雅致的民謠在屋內盤旋縈繞，輕輕柔柔，舒緩自然，滋養心性。時光靜好，幽幽生香，如此，甚好。  

習慣了城市的快速節奏，也適應了緊張的工作生活。在這喧囂的城市，我從早上到夜晚，從月初到月末，身心都在忙碌著，不停的出差、洽談、開會和陪客，仿佛自己精力充沛雪纖瘦黑店。

腦袋更不得清閑，時刻飛速運轉著，在不停的思索、醞釀、總結和判斷，仿佛壹個空白就會滿盤皆輸，日子就這樣年復壹年，周而復始。因為努力拼搏，我為事業上的成功而感到驕傲，因為信任包容，我為家庭的溫馨而感到幸福。但我還是更加喜歡寧靜，喜歡在寧靜中遐想，想的天馬行空。

喜歡寧靜，喜歡在夏夜裏仰望星空。我坐在搖椅上，點燃壹支香煙，讓煙霧在指間繚繞，沏上壹杯香茶，任茶香在院中飛揚，透過溫暖柔和的夜色仰望星空，我看見了寶石明珠般的星子和圓潤明凈的月亮交相輝映，好美啊！我突然的想到，天上還有條銀河，銀河在哪裏呀，我在努力搜尋著。

其實我是不太在意銀河的，我是想著相隔兩岸的牛郎與織女，瑪姬美容他們怎麽樣了，還在各自的互相思念嗎，每年還只等七夕才互訴衷腸嗎？要是這樣的話，我還是希望銀河在天上不要存在了，讓牛郎織女在壹起，不管在天上還是人間，牛郎還去放牛，織女還在紡布。

喜歡寧靜，喜歡在清晨裏靜靜聽雨。在安靜的房子裏，我獨自佇立在窗前，打開窗小雨依然在下，清涼的氣息撲在臉上，我看見外面的花兒、竹葉、石凳、湧路被雨水沖洗後是那麽的凈亮。

我閉上眼睛，默默的聽雨。雨聲是那麽的輕盈明快，打在窗上，落在屋檐，飄進水面，砸在地上，每處的聲音都不壹樣，像音符在歡快的跳動，奏出壹曲曲的樂章。

這時我又聽出了壹點感傷，是不是還有什麽人在哭泣，我默默的想，不管發生什麽事都壹定要堅強。過了好久，我睜開了眼睛，雨怎麽停了，遠處天空飛起壹道七色彩虹iphone 4手機殼。  

我們演繹著我們的故事，驀然回首，卻是那般滋味，湧上心頭。青春，純真的年代，關乎著屬於我們的天空。
青春在流年裏沈浮，流年在青春裏揮霍ipad 保護套。
多少次夢中笑、回想起我們的曾經，手牽手的懵懂，背靠背的幸福。壹起對著陽光笑。
回憶是壹種很玄妙的東西，不想便罷，壹旦回想起來，連血液都在翻騰，似乎在訴說，在引導，引導我回到從前。
還記得中學的時候嗎？清晨在路上偶遇，壹起談笑去學校，體育課上咱們遊戲的身影，壹起備考時的緊張氛圍、當要公布成績時的忐忑心情，壹起在課間玩耍、壹起生氣鬧別扭、壹起上課遲到，壹起挨罰，咱們壹起的歲月，屬於那個年代的浪漫……壹起逾越過的年齡，多麽美好的時光，每個人都曾快樂過，都曾憂傷過，都有自己的獨特感慨，也都潛藏在記憶得深處，專供多年以後使用。
回不去的過去， 滲入我的眼底。多少年間的不聯系，卻在心頭永遠都揮之不去。
曾淡泊過美麗，也邂逅過羞澀。
余輝在天際繚繞，月亮提前掛上了枝頭，青春時的妳我，也曾體會過壹種所謂愛情的東西，它是甜蜜？是香醇？現在談起，只有壹絲苦澀爬上舌尖，籠罩在月下，洪卓立沈浮在花間，迷惘的青春，揮霍的很唯美。
忘不掉的記憶，隨著青春的慢慢消逝，該怎麽繼續？總是不由自主地想起，而如今，妳們又在哪裏。
當最後壹朵桃花開盡，青春失去了春的妖嬈，但它也即將要迎來到夏的激情，妳我的青春，在四季裏輪回。在得失中反復，在生活中，我們時常會失去壹些人，同時也得到壹些人。總會遇到壹些人給我們的人生路留下多少的情景。每個人都懂得失去的悲傷，但是誰有能改變現實呢？在人生的漂泊之旅中，沒有人能陪妳壹直走到最後，每個人也只能陪妳壹程，重要的是在每段路上學會成長，所有走過青春的少年不必沮喪，盡管妳曾揮霍過青春，但那也是走向成熟的壹種方式。物是人非，觸景生情，想起那時候，擡頭仰望天空，我們在壹片藍天下，呼吸著同樣的空氣，妳我的關系與距離無關。
花開花又落、春去春又來，在這湍急的歲月長河中，奔騰的是青春，殘留的是記憶，不變的是那顆為之瘋狂過的心。
回憶太美，數不盡的繁華，道不完的曾經，無論怎麽樣，我們還是我們，是嗎？
  

　　“出淤泥而不染，濯清漣而不妖。”佛坐於蓮花之上，盛開在世人心間。
　　善男信女，地痞惡霸，高層人士，下流社會。無壹不待佛來拯救，惟願佛能餵飽自己的私欲，如此如此，才許佛重塑金身，恢宏廟宇。
　　而佛，也才是佛。第壹次見佛美國代購，我是哭著的，兩行清淚。不是矯情，而是感動於壹種包容。其時，我正因家裏瑣事煩心，極力逃避，放假也不回家，不顧母親的掛心獨自壹人躲到南方的城。整日呆在做活的廠子裏，偶爾得空出去走走，去的就是晉朝古剎，是在壹個陰雲密布的早上，那天是我返校的日子。
　　初讀《蓮花》，總有壹種錯覺，所謂“涅槃”，所謂“結局”，不過是看來再支離破碎也能說成是花好月圓，空空如也才是真正立地成佛。驚濤駭浪的澎湃過後只剩漣漪微蕩，只想蜻蜓點水般印記在另壹個生命中，來過，去過。卻在轉身，分道揚鑣之後，只想用最原始的方法去知道，妳還存在，妳在那裏。
　　出去走走吧！它能讓妳看清生命的本質，那些在世人眼裏的不齒和臟辱其實只能說“在他們看來”。我們怎麽樣？貌似沒必要去按照別人框好的軌跡去規規矩矩的生活，當然，如果妳願意。正如我們的大風大浪或平平淡淡是不需要別人來言語指點，我們參與的不須旁人去肯定值得或不值得。什麽是值得？孝敬父母，親順公婆，愛護妻兒、、、難道壹生都要用外界的眼光去衡量去展示他們想看到的。真正的值得是“用心”。
　　對佛電商，也當如此。發心幹凈。初始，發心就是建立在私欲的基礎上，把佛當成滿足並實現私欲的萬能的神。
　　我天天在想：明天早上壹睜開眼，我就瘦了；我做好壹百件好事，我的英語四級就過了；我發滿壹千次善心，我就可以學會另壹種語言；多神奇，我念了壹萬次的彌陀佛，我就可以心想事成，無所不能。像仙子手中的魔法棒，為所欲為。沒有人不是愛自己的，我還想永生，那種對生的無限渴求。只有活著，才能做想做的，或者說，只有活著，才能完成剩下的欲。
　　然而，欲望像海水，總是越喝越渴的。
　　當我立在秦橋之上，眼前油然升起壹片歷史，我看到秦始皇飲馬的湖邊，我看見歲月的變遷，再強大也是歷史，終成過往。所以，不必固執，對於生命，有些人貪壹生還要貪壹生，更有戀人貪生生世世。我也愛人，此生愛，來世愛。但我希望，用這壹世愛盡，深深愛，沒有來世。
　　在蘭亭，看著兩個殘字；在沈園，看著兩塊殘碑，見證了幾千幾百年的印記，到頭來，斑斑過往也只能淪於人口，成為壹種口口相傳的美談。可是，生命呢？
　　《蓮花》是圓滿的。圓滿不是因為內河的死，或者善生的死。而是他們找到了自己認為自己該以怎樣的方式存活，怎樣的姿勢屹立才能證明生命的意義。他們頓悟了。
　　慶昭也是，回憶在心上，揮之不去，清香馥郁，安靜祥和。像壹面沈謐的湖，靜若素蓮，吻水而盛康泰。  

　　歲月流轉，過往三年淘寶代購，在這春風滌蕩的校園裏，感慨時光。有人說，時光是殺豬刀，讓容顏變老；有人說歲月走慢些，不要傷害媽媽。可在從餐廳門口走出的剎那，我懂得了，原來時光是堵平地而起的隔音墻，壹層磚壹層瓦地蓋在心上，讓闊別已久地兩個人蠢蠢欲動，卻擦肩過場。
　　畢業兩年後，我又陰魂不散地出現在這裏，以壹名大齡研究生的身份，有些尷尬地存在，這三年的時間。這將近壹年的時間裏，以前非正式地碰到過他好多次，有時是遠遠地觀望到，或能恰好地把光線和路錯開，像那天目光直視不知躲閃還是第壹次，但是結果都壹樣，沒有什麽問候。“hi”，搖搖手說聲“妳好，好久不見”，或者對方說壹句“咦，妳怎麽在這裏”，在擦肩而過的壹瞬，我大腦裏幻想著兩人之間矯情虛偽的對話，就在擦肩過去看著對方眼睛的瞬間還在幻想著。


　　在由相向行走轉換成相背而馳地剎那，康泰旅行團我隱藏了多年來的驕傲瞬間傾倒，忽然淚眼婆娑，是即使我不理他他也不會理我的委屈，是時光壹晃三年都已各自成長的疏離。我心裏有堵墻，是沒有回想的隔音墻。我不知道是何時蓋起來的，也不知道何時可以忽然地就不見了。
　　那天我登上廢棄已久的校內網，看了下曾經的留言和照片。不明白年輕時的夏天為何可以那樣肆無忌憚地矯情地“哥哥”“妹妹”地喊著，為何可以不是情侶卻可以拉風地在校園裏遛彎遛狗，為何能調皮故意地嘲笑互損，為何能在我不帶傘不帶錢的間歇裏同乘壹把傘帶我吃西紅柿雞蛋面。那個人，明媚了那年我整個的夏天。
　　我知道他知道我來到了這裏，就像他知道我知道他知道我在這裏壹樣。矯情傷感了壹個晚上，第二天還不是照樣六點半起床，那只貓還是蜷縮在樓梯口，走在去打水的路上，陽光斑駁正好地撒在臉上，新的壹天將會開始，壹個周而復始卻又不可知不可測的壹天。
　　或許下次見面會笑著說壹句“哦，原來妳也在這裏肌膚檢測app”  

　　易是我大姑的兒子，比我小壹歲。由於讀書早，便和我同壹年畢了業口足藝術家 。
　　
　　和我壹樣，他剛畢業那會兒也被家裏的三姑六婆勸進機關單位和考公務員。但這小子比我狠，直接背著雙肩包，只身去了海南。
　　這事他跟誰都沒說，只是在走之前跟我提起。那時，我以為他在開玩笑。誰知沒過三天就發現他來真的了。他爸都被他氣病了好幾天沒出門。
　　
　　易走之前難得出血請我吃了頓飯，唯壹的囑咐是快點幫他找個姐夫。
　　幾天後，他便起飛南下了。
　　之後，我明確地體會到了他囑咐的意義。新開的牛排店大優惠，沒有人陪我去吃；影院有電影更新，沒有人陪我去看；商場店慶，沒有人陪我去逛；火鍋店的折扣券，沒有人陪我去消費；……而這些Claire Hsu，都是我曾經壹個電話，他就屁顛屁顛趕來聽我差遣的差事。
　　
　　我依舊每天不停地加班。以前是迫不得已，現在卻是樂此不疲，可能已經加傻了。加到重感冒持續了壹個多禮拜，咳得讓合租的室友們不知所措的心疼，就差沒有被送去隔離。
　　昏昏沈沈中得到易的消息。
　　他說，在海南很好，住的是租來的別墅，裏面配有廚師做飯。還可以去三亞遊泳。他說來對了地方。大海是個能讓人豁達的地方。
　　我想，那麽遠，這種豁達應該不是感覺，而是因為扭曲了以前的散漫，終於如願逃離了憋屈。
　　這種憋屈也是我內心的潛伏，只是我克制了。因為我知道那種憋屈出自於愛，而我的克制也出自於愛。這樣的愛滿足得讓人幸福，也曾痛苦得讓人失去幸福。以為會有壹個人對我說“我陪妳去掛鹽水”；以為會有壹個人帶我就餐，不需要我來決定地點和吃什麽；以為會有壹個人在走路時會很放心地讓我跟在他身後；以為會有壹個人坐著他的車送我回家，很好的駕技不讓我暈車；以為會有壹個人，卻依舊還是我壹個人，記住的只是“多喝白開水”。
　　易告訴我他不僅僅因大海而豁達。同樣經歷了委屈，醉酒和哭泣。
　　Claire Hsu
　　那些經歷會因為各種因素，比如孤獨。每當被問起的時候，我都會回避。因為總認為其實在他們的心裏早已有了答案。遠離親人，沒有戀人，周遭的圈子由簡單推到了難熬。
　　我曾固執地認為我是個感謝孤獨的人。在孑然壹身的日子裏，反而更加守護親情的關懷，並且執著地信任未來的愛情會真實地存在。然後，長大。
　　但這樣的回答讓人失望了，甚至覺得是自私的。輕易的俘虜於很受傷的樣子，明知道沒有同情可言。
　　孤獨是不是想得到支持的時候沒有人支持？
　　
　　又壹次，他也在電話裏咳得很厲害，讓我心疼。因為我很清楚壹個孩子在異鄉著病時的無助。看來，我們恐怕都還要自己照顧好自己很久呢。
　　
　　他現在應該也還是壹個人吧。記得他走之前很郁悶的問我：“姐姐，聽說那邊的女孩又矮又黑，怎麽辦啊？”
　　我就跟他說：“呵呵，傻小子，好好鍛煉兩年，趕緊回來吧。我們骨子深處都那麽任性，但骨髓中卻依舊戀家，充滿依賴。所以，最後，依舊不能自己樂觀的人 。”
　　這就是孩子的無辜，選擇的不僅僅是自己的選擇。
　　但願他在天涯海角遊歷之余會想到我這個姐姐。這個兒時在大街上罩著他回家後卻把他摁在沙發上揍腦袋的姐姐；這個曾經背著他在陽臺過家家卻老在睡覺時把他踢下床的姐姐；這個告訴他做孩子真好卻又囑咐他快快長大的姐姐  

　　夏天的夜很短，壹覺醒來天已大亮 。洗漱罷，習慣地在社區周邊的小道上散步，呼吸新鮮空氣的同時，又繼續著壹天奇特的幻想和思念。
　　我仿佛看到她秀發飄飄、衣袂飄飄地走在小河邊上那排古柳旁邊，淺唱低吟。仿佛聽到她在唱《妳是我心底的烙印》那首歌，好像她是有意唱給我聽的。好像她知道我也是這個時候會來到那條美麗的小河邊。
　　人生自是有情癡。雖然只是想象，多麽想給她的唇上留下壹分親吻的余溫，多想在她的衣上留下些許擁抱時的縐褶。多想在她的心中留下很多快慰的感覺。她若知道我的心事後，會是什麽感覺呢？
　　我真的很想念她，有時在清晨的薄霧裏，想她是否也在散步，有時在電腦的顯視屏前，註視著有沒有出現她發亮的頭像。有時在陽臺上看看街上熙熙攘攘的行人中，有沒有和她像似的身影。
　　如果距離可以縮短，我可以輕而易舉地在她身邊，撫弄她黝黑的秀發，握著她的手對她說：“我真的很喜歡妳，妳知道嗎？”
　　如果時間可以倒流，我還想跟她去學探戈，牽著她的小手壹同伴隨優美的音樂旋轉在舞池中。壹曲終了時，問她：“妳希望我們天天這麽快樂嗎Claire Hsu？”
　　如果可以不吃不喝，我很想和她壹直沈浸在網絡世界裏，隔著熒屏，互傾心曲，幾天幾夜甚至成年累月長醉不醒。我會問她：“妳願意永遠陪著我嗎？”
　　真希望時間是凝滯的，青春是永在的，那麽我就可以攜著她的手，走遍天涯，看盡人間美景，嘗遍世間美食，欣賞曼妙天籟，不去管它什麽東南西北、春夏秋冬。
　　真希望自己能聰明點，飽讀萬卷詩書，和她品著香茗竟日論詩談文，賞析古今美好的愛情故事，學著梁祝，學著天仙配，學著白蛇傳，像他們那樣訂下海枯石爛、地老天荒的誓言。
　　可是，我是現實中人，我什麽都辦不到，幻覺只是幻覺，想象只是想象而已。世間並不存在如果，我的所有希望也太離譜。盡管這樣，沈浸在幻覺中，寄托在如果裏，對自己提出不切實際的希望，這壹切只要能取得暫時的快樂，雖然是傻傻的，癡癡的，那又何妨回收？  

妳可知道我的那句：“妳來，我張開雙臂歡迎，妳走，恕我不挽留”，說的有多麽口不對心，多麽的悲傷無奈？我多希望妳能聽出，那些隱藏在文字背後的不舍和挽留，可是 ，妳決絕的，頭也不回的走了。
妳去做妳那驕傲的帶刺玫瑰，我去做我那瀟灑的花蝴蝶，即使我做不到像妳那麽決絕，心裏還在淌血，可是，那又怎樣，妳有妳的驕傲，我也有我的自尊，也許，這就是為什麽我們不能繼續欣賞相同風景的原因，都不肯妥協、體諒與包容，就像是任性的小孩子，耍著小孩兒脾氣。可是我們的年齡告訴我們，我們已經不再是小孩子，不再擁有那專屬於小孩子的權利。
我告訴自己，不要悲苦，也不要強顏歡喜，因為這也是人生的壹道風景，是我和妳壹起創造的風景，但是，我想，同是這片風景，在妳和我的眼裏，也壹定不盡相同。因為我們總不能拋盡自己偏見和固執，不能以最清澈的眼睛，最公允的心，來看這道風景，縱然是旁觀的第三人也不能，妳知道，他或她也是凡人，有自己成長環境所帶有的烙印，還有年齡和生活閱歷所形成的局限性。

這幾天，我壹直在想，我們這幾年的感情，何至於此，我想不明白，也許是我還太年輕，太固執，太狹隘，太愚蠢不能懂得妳那多愁善感的心，但是我壹直堅信壹件事情，如果我曾帶給妳快樂，壹定是不禁意的時候少，刻意的時候多，因為我是如此的用心，想讓妳開心。如果我曾給妳帶來什麽痛苦，請相信，我壹定是無心的，不是故意想讓妳傷心。可是如果對待壹段感情，兩個人從壹開始的態度就不同，終究是走不到結局，就像我和妳。就像愛情，相戀容易，相處難，我們缺少包容。無論怎樣，對於我和妳都言之晚矣，現在我們終究還是要去看不同的風景，只是希望我們都能得到教訓，學會怎樣正確的去對待壹份感情，怎樣與人相處。
好在，在這人間美麗的四月天裏，有的是良辰美景，有的是欣賞風景的人，妳不留戀我，我也不在原地等妳，時間會推著我們逐漸遠去，不管我願不願意，沒有說的話，終於越來越難開口，沒有打破的僵局，終於越來越難打破。妳去欣賞妳的風景，我去發現我的風景，各自開心，各自隨心，雖然明明知道，作為壹個人，隨心是多麽的不容易，但還是這樣的祝福妳我，希望我們在有限的自由空間裏，最大限度的活出自己。
相聚是緣，我們歡喜，分離也是緣，我們不必愁苦冷氣機推介 ，這些終究不過是上帝安排的壹場遊戲，我們惜緣就好，無愧於心就好。
希望妳在沒有我的日子裏，活的更加開心，我在沒有妳的日子裏，也會慢慢的去學會習慣，習慣壹個人開門，不再是站在壹旁看妳開門的樣子，習慣壹個人吃飯，對面沒有妳，習慣吃完飯，沒有妳遞給我餐巾紙，習慣壹個人去散步，相同的風景裏，沒有在壹旁嬉鬧的妳，習慣壹個人去圖書館，看到壹段動人心弦的句子，擡起頭卻不見妳，習慣壹個人打傘，還是學不會，總是淋了壹身雨。
總之，我會慢慢去習慣，習慣每壹個沒有妳的日子，妳看，沒有了妳，才發現，原來我的生活中到處都是妳，不知不覺中就積累了那麽多妳的影子，就像是妳常常說的壹句話，“沒覺得自己經常去買衣服啊，怎麽櫃子裏竟然有那麽多衣服，而且好多感覺自己都沒有穿過”，我現在的感覺和妳那時的感覺差不多，平時壹些沒有註意的小事，細微末節的小事，如今都變得鮮活起來，像放電影壹樣，在眼前壹壹掠過。忽然就心裏壹痛，心裏就像是缺失了壹塊，空蕩蕩的陰氣逼人，忽然覺得不能沒有妳，可是，妳已經遠去，而這壹次，我不再去打擾妳，我會堅強的走過去，蛻變成更好的自己，去學會怎樣愛人愛自己。
不僅是我，我相信，妳也要去面對，面對那些在我們預約的未來，我沒有去赴約了的日子，妳會慢慢去習慣沒有我的日子，早上起床，杯子裏空蕩蕩的，沒有我為妳準備的檸檬水，去逛街時逛著逛著，忽然發現周圍都是些陌生人，熱鬧的大街上，妳孤身壹人。當妳傷心、發脾氣時，周圍沒有了那個搜腸刮肚，講笑話講故事逗妳開心的人，當妳煩悶的想出去走走時，沒有了那個拉起胳膊就和妳走的人。當妳累了，沒有了站在妳身邊那個靜靜陪伴的人，沒有了那個伸出既定的胳膊給妳依靠的人，妳會慢慢去習慣生活中沒有了我的日子，直到妳遇到另壹個人。
我們各自去看不同的風景，各自去成長，去學習怎麽和人相處，學習怎麽愛人，學習對人說對不起和沒關系。不再因為壹時的負氣，說出讓人後悔的言語，也不再因為壹時的驕傲固執，而失去壹份珍貴的感情，不再因為孩子氣，傷人傷己，畢竟我們都已經不再是小孩子，我們都要去學習，都要去修煉，去變成更好的自己探索四十學習研修。