兲堂帼度

　　懸而未解決的事情像一把懸挂在我頭上的刀，隨時有可能落下來的恐懼讓我日夜難安，食不知味，睡不安枕。
　　我得承認我是一個悲觀主義者。生命會衰老，親人會分離，歐亞美容朋友會走散，愛情會消亡，花朵會枯萎，時光會過去。既然所有的事都不可避免地走向死亡，那我就不希望它開始。可是我對開始無能爲力，同樣，我也對終結無能爲力。
　　但人在知天命的同時總懷有一絲不甘心，不甘心碌碌無爲地湊合一生，不甘心在別人設定的框架裏掙紮一生。就像我，總會想到一些不好的事情，死亡，孤獨，平庸，還有時常莫名其妙的悲傷，包括我21歲寫回憶文這件事，都是很奇怪的，但它們就順理成章地在我生命裏發生了。有人把這歸結爲是我太閑，所以愛胡思亂想，可是我真的沒有主動去想，而是那些想法不受控制地向我湧來，我的罪過最多就是沒有抵抗而已，因我本身並不是個具有反抗精神的人。我愛林黛玉，我也知這世界上有千千萬萬的薛寶钗，可我沒有勇氣去做獨一無二的林妹妹，我缺乏安全感，所以我只能把自己隱在萬千薛姐姐中，去安撫我那太容易受到驚嚇和刺激然後變得惶恐不安的小心髒。

　　不過這種法不責衆的想法倒的確讓我僥幸地沒有爲世界所不容，沒有被社會抛棄，但這種平凡又讓我不甘心，這就是我性格中的分裂之處。我渴望走出自己的路，我渴望與衆不同，我不喜歡很多人都喜歡的人(當然這在現實中有可能是嫉妒)，不喜歡很多人都愛聽的歌，我也不喜歡像這個年齡的大多數女生一樣穿灰撲撲的衣服(說實話，ips 整容我感覺那樣就像中世紀城堡裏走出來的女巫，或者從墳墓裏爬出來的千年女鬼)。但我喜歡所有人都喜歡的張國榮，我喜歡他那句“我就是我，不一樣的煙火”。不過我可不會那麽年輕就主動去死，我對這個世界的厭倦程度沒有那麽強烈。我只是找不到歸屬感，只是沒有熱情，並不代表我不想活。我更想的其實是去進行一場長路漫漫的朝聖，然後在跋山涉水人來人往中找回我自己。
　　我很依賴我的手機，只要一放下手機，我的思想就開始漫無目的地飄蕩，飄啊飄啊，飄到很遠很遠的地方去了。這讓我有時很驚恐，我不想對任何人或者物有非同尋常的迷戀，否則一旦有一天失去了，我會心碎。
　　之前有一次去教堂，裏面肅穆莊嚴的氣氛讓我心驚，這讓我想起我去家鄉大雲寺參觀時的感受。當時我聽說佛經可以讓人靜心，想帶一本回去抄寫，但看到佛像的那一瞬間，我的心裏湧起很莫可名狀的感覺，甚至有一點百感交集。我對空門有著不同常人的恐懼，可能是因爲我是一個意志很薄弱很容易受人左右的人。我怕自己迷戀上經文，然後就想出世，就去常伴青燈古佛了。我不想有那樣的覺悟，我對紅塵有著一生都剪不斷的牽挂。我只是想心存敬畏地活著，纖瘦店然後無所畏懼地走下去。