我與愛人十三歲就認識了，是遠房親戚。後來，我們又是初中同學，經常在走親戚的途中相遇。不懂愛情時，它會悄然降臨，雖然沒說：我愛妳！那時我才十五歲，幼稚的童心未退，拒絕了妳的情書與約會。拒絕的不是妳的貧窮，是我們太年輕，更反感妳那瀟灑中幾分浪子的自信。
妳比我先下學壹年，無論妳走到哪裏，都給我來信。真的怕媽媽看見，於是把它扔進廁所裏。因為在那時代與男孩說話，都會引起眾多目光的關註與非議。那年端午節妳回老家相親，見到我後，直接找到我媽談我們的事。媽媽被妳的誠心感動，勸我說妳是個值得托付終身的男人。於是我思緒萬千，妳的不放棄讓我抉定與妳牽手壹生。其實我並不愛妳，可兩情相悅的愛情是傳奇，至少在那個時代。
我們在幾間就要倒的土坯房裏結婚了。娘家舅第壹次拜年來家，含淚離開了。因為屋頂的泥巴落在菜裏。那時怕下雨，最怕下雪，屋頂再也經不起壓了。於是心中有個信念：建個不怕雨雪的家員。農活對於我從零開始的，所有人都說我不像沒幹過。那是不能讓別人看不起與信念。
懷孕四個月後，我去了妳打工的地方，主動做十個人的飯。雪花紛飛的清晨，我去櫥房做飯，幸好是仰著滑倒的，我含淚撫摸摔疼的身軀，那落在身上片片雪花，不忍拭去，那麼寧靜的清晨，唯它來問候。
回到老家十三天，我為做月子打了四百斤煤塊，第二天就生了大兒子。當妳背著行李回到家，輕輕地拍拍我的肩，那含淚的雙眼只看了我壹回。兒子兩歲時，我們拿出所有的積蓄，在鎮上買了地皮，建了不怕雨雪的家員。為了還房債，我們賣過服裝，下過工地。甚至賣過盜版光碟。妳說：別做這個吧，抓進派出所是可怕的滋味…妳寧願下工地。
同行們說妳傻，我卻趴在妳懷裏哭啦！房債與賣衣服賠的錢，除非賣房還，靠妳下工地要二十年…我堅持做，那時正懷小兒子三月，渴了喝花員澆花的水，餓了吃兩個餅。直到現在我有個習慣，從不吃零食，水果哪怕是放爛。
第七個月時，身體再也不允許，既使我很不甘心，並不情願…可我害怕使去安全的家員，因為我是個母親。回到家沒住十天，就隨妳打工了。雨雪紛飛的十月，在壹間二十幾年沒住過人的屋裏，我生下小兒子，雖然辛酸，我們滿面笑顏。妳無微不至的照料，讓我感到愛的真正含義：它不需要任何承諾，壹指間勝過所有誓言。那時我才真正的愛上妳
康泰。
那年春節回了家，我壹直照看孩子。望著妳背著行李的背影，沈重的步伐，我的心碎了。每晚必看妳所在城市的天氣預報。那是牽掛，愛的無聲表達…當孩子們睡了，總習慣把妳的枕頭放好，愛人！可否想念家？也許正忙於加班，對家的念想是壹剎那，迅而便消失了。當妳躺在床上，剛有對家的念想，便在呼嚕聲中，夢回了家…
孩子們漸漸長大，也成了留守兒童，我們用從未有的力量去打拼，那是有種信念：為了早日回家。那年我得了腫瘤，與死神擦肩。感到壹切都那麼有意義，更要珍惜！我不知疲憊地工作，表妹來看我哭著說：姐！何時為妳自己活壹回吧…每個人來到世上，都肩負重任，只是有人知道，有人不知道。
人生如歌，如音符更妙！無論身邊出現的每個人，都代表壹個音符，缺壹不可。我們的信念在遠離家員，十壹年後終於實現。不再為負債而沈重，有了漂亮的家員，有了別人不再斜視的目光，而是笑容可掬的握手，壹切的壹切都在改變…可握卻從未感到絲毫的快樂。幾次飯局，朋友們喝酒、開間、打牌。每個人都有女孩陪，朋友們稱呼為：小姐…我的心在滴血，感到悲哀。便默默離開，愛人也隨之回家了。
朋友請客在迪廳包桌，愛人非拽我去不可，看到臺上穿著暴露表演的女同胞。也許哪天，她的親人在臺下心也在滴血。我中途再次離開，愛人也隨之回家了。這天，朋友請客看演藝，不再那麼烏煙瘴氣，那無聊的表演與震耳的拍響聲，讓我再次中途而退，愛人隨之回家了。
那洋的場合我再也沒去了，把我關進自己的世界裏…妳教會了我上網。我從不去妳辦公室，壹次的無意，妳與網友視頻的信息還停留在那，她說永遠也忘不了妳的洋子…妳說…難道我錯了？愛不需要言語的表達，當我看到的壹剎那，為何心痛？痛的都碎啦！我們終於打架了，妳說很怕我，可我卻如同孩子似的寵妳，我真的不明白了…語言可以殺人，我體味了，妳的壹句話否認我們的壹切。
結發為夫妻，深信兩不疑…這個信念支撐著我，於是常發短信給妳，那壹段段的曾經與美麗。假如真的有那麼壹天，我實在撐不下去了，那曾經的美麗，畫上永恒的句號，隨風而去…
不久我們第二次打架了，我似乎明白壹切都該結束了，因為每個故事都有壹個結局。真的要放棄嗎？愛人！放棄的心碎遠比上，看妳背著行李要去他鄉的背影。盡管我壹百個不願意，壹百分的去珍惜。妳也許掉進了染缸裏，再也看不到原來的妳。
我學會在雨中漫步，如何讓自己美麗的離去？偶見傘下親吻的情侶，我們的曾經也許更賦有詩情畫意。飄雪中，妳把我冰冷的手，握在妳溫暖的手心，放進上衣的口袋裏。那壹刻，我是最幸福的人。於是想到那美麗的詩篇：如何讓妳遇見我，在我最美麗的時刻，為這，我已在佛前求了五百年，求他讓我們結壹段塵緣…
愛人！如今我要離開妳了，當妳每天早上醒來，昨天的衣服不見了，今天要穿的已在床前。可否知道？第壹次為妳解皮帶，讓我汗濕了衣裳。也許妳的氣沒地方出時，才發現沒有了出氣筒
康泰領隊。妳常拍著我的肩說：不要生氣，不然向誰出？當妳累了時，才會感覺少了壹雙溫暖按摩的手，才發覺沒有誰為妳端上可口的飯菜。
當妳出門時，那雙上下打量的眼睛為妳整理衣領，也許妳才發現那雙眼睛在流淚，淚已成河…我留給了兒子壹封信：我的孩子，真的對不起。媽媽這輩子沒看過大海，海可容納百川，那寬闊溫暖的懷抱，不會讓我受傷，任憑媽媽自由飛…
憂憂之中，我病的很重，妳幾乎每天都在家照料我，妳握著我的手說：老婆，別看在壹起打鬧，真正看不見了是多麼殘忍。我們的任務沒完成，不能留給壹個人，到時候買輛老年機動車，帶著孫子，我們去兜風…
我再次流淚了知道嗎？愛人！真想永遠停留在病中，哪怕是壹秒鐘，我就幸福壹秒鐘。多少花開花謝的季節我們共同走過。早已剪成壹部無聲的電影，那牽手羞澀的笑容永遠定格其中…